И ВЕШАЮ ТРУБКУ

— А я финансист и филантроп Сорос. И чё?
— У нас есть удивительно омолаживающий крем для лица. Вашей жене понравится...
— У меня нет жены. Есть только теща. А её я омолаживать не хочу...
И вешаю трубку. Тут же очередной звонок:
— Специально для вас, — с прискорбием сообщает мне мужчина голосом Левитана, — уникальное предложение: кредит до миллиона под сорок пять процентов годовых. Торопитесь!
— Спасибо, — говорю, — но торопиться не буду. Еще поживу спокойно...
И вешаю трубку. Не успеваю дойти до кухни — снова звонок:
— Это фирма «Окна во всю стену». Мы проводим акцию — пластиковое окно за деньги, а форточка — бесплатно.
— А у вас, — спрашиваю, — форточка закрывается?
— Конечно!
— Ну, тогда закрой её так, чтобы я тебя не слышал...
На половине бутерброда вновь звонок.
— А вы знаете, что ваша вода из крана опасна? — огорошивает женщина на другом конце провода. — А у нас есть отличные фильтры. И недорого. Сто тысяч и вы — счастливый обладатель фильтра, который работает безостановочно три дня.
— А я пользуюсь водой ночью! — отвечаю и вешаю трубку. И тут же поднимаю ее.
— Вас беспокоит собес. У нас проводится обмен старых купюр на новые. С Севастополем, Владивостоком и Казанью. У вас есть купюры?
— Купюр нет. Бумажки есть – рублевые.
— Отлично! Ждите двух наших сотрудниц цыганской внешности... Простите, а вы кто по профессии?
— По профессии я боксер, по роду деятельности тренер по дзюдо, но увлекаюсь штангой и спортивной стрельбой...
В трубке тревожные гудки.