КОММУНАЛЬНОЕ ТОРЖЕСТВО

Затем в квартиру ворвались газовщики. Которых мы вызывали полгода назад по поводу запаха газа. Заявив, что в квартире до сих пор пахнет углеводородами, а точнее, чем-то запечённым, а ещё точнее – гусём, газовщики тщательно проверили все конфорки с горелками и, убедившись в их полуисправности, отравленно бухнулись на свободные места.
Последними в квартиру стали ломиться лифтёры, которых мы не вызывали совсем. Сказав, что, по их сведениям, в квартире кто-то застрял, лифтёры освободили со своих стульев к тому времени сильно наэлектризованных электриков, и, сменив 220 на свои лифтовые 380, подняли их, пожелав никогда не застревать в шахтах.
Короче, к самому разгару торжества у нас в квартире собрался полный коммунальный комплект. И теперь мы с женой полностью уверены: что бы ни случилось с нами, нашими детьми, не говоря о других родственниках, коммунальщики всегда вытащат, поручат и спасут. Хотя бы исходя из принципа «Долг платежом красен». Поскольку мы перед ними никаких долгов, к счастью, никогда в жизни не имели...