Пролетарии всех стран, подпишитесь на «Чаян»!
Новости по рубрике - Анекдоты
-
Оставьте реакцию на материал
.
Купил себе новую тачку: на старой было неудобно грунт и навоз в саду возить.
-
Оставьте реакцию на материал
.
Действенный способ победить голод в Африке – отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.
-
Оставьте реакцию на материал
.
Раньше я думал, что мама меня любит, но потом увидел, как она относится к растущим на даче помидорам.
-
Оставьте реакцию на материал
..
– Девушка, вы на следующей выходите? Да не смотрите на меня так, я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу на следующей выйти. – Нет уж. Уже познакомились. Выходим. Кстати, на следующей как раз ЗАГС. У тебя паспорт с собой?
-
Оставьте реакцию на материал
.
– Врач – больному: – Какой у вас сейчас вес? – Семьдесят. – А какой был максимальный? – Восемьдесят. – А минимальный? – Три триста.
-
Оставьте реакцию на материал
.
Не политкорректно называть день распродажи – чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.
-
Оставьте реакцию на материал
.
Спорить с женщиной – это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: «Я согласен».
-
Оставьте реакцию на материал
.
– Как вы добились успеха в бизнесе? – Понимаете, самое главное – не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное – отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! – И эта мысль привела вас к успеху? – Нет, я внушил её своим работникам.
-
Оставьте реакцию на материал
.
У гаишников свой Великий пост, и он где-то на Рублёвском шоссе.
-
Оставьте реакцию на материал
.
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор: – Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз? – Так я, милок, их доела!
-
Оставьте реакцию на материал
.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой: – В инструкции написано, что с её помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: – Ну давайте посмотрим. И включает бензопилу. Мужик: – Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?
-
Оставьте реакцию на материал
.
Ругаются врач и филолог. – Идите-ка вы в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи! – Вот как мы заговорили! Идите-ка вы на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперед!
-
Оставьте реакцию на материал
.
День рождения. – Я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения. – Да у меня это всё и так есть. – Ну тогда желаю провести остаток дней на воле…
-
Оставьте реакцию на материал
.
– На чём будет работать экологичный транспорт будущего? – На воде и траве. – И как будет работать такая техника? – Запрягаешь в телегу кобылу...
-
Оставьте реакцию на материал
.
– Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...» – Простите, а это точно тотальный диктант?
Ретро от мэтров
