Новости по рубрике - Анекдоты

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  Социальные сети продемонстрировали, что мы живём в эпоху великих орфографических открытий.

  Прочитано 197 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  Мой сын – официант. Так что насчёт стакана воды в старости я могу быть спокоен. Главное – чаевые под рукой держать.

  Прочитано 195 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  – Привет, чем занимаешься?– Развожу людей.– Мошенник, что ли?– Нет, таксист.

  Прочитано 195 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  – Твоя жена может коня на скаку остановить?– Когда она без макияжа – те сами дыбом встают.

  Прочитано 189 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  – Лечу от всех болезней.– Лети, лети – от всех не улетишь...

  Прочитано 219 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  – Говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?– Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и всё прошло.

  Прочитано 207 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  Вот в детстве хорошо было... выпал зуб, а мышка новый принесла... Сегодня удалили мне зуб, так «мышка» 15 штук за новый попросила!

  Прочитано 193 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  – А я записался на бокс после того, как меня побили на улице.– Настолько тебе понравилось?..

  Прочитано 196 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  Отправил своей девушке на мобильник сообщение:– Спокойной ночи!Приходит ответ:– А почему таким тоном?

  Прочитано 188 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  Хирург:– Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придётся заплатить десять тысяч.– Но у меня же полис!– По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

  Прочитано 193 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  Мужчины в поликлинике делятся на две категории:– привела мама,– привела жена.

  Прочитано 201 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  Диетолог – пациенту:– Вот ваша диета: в день 300 грамм тушёных кабачков, 400 – зелени цикория и сколько хотите листьев салата.– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

  Прочитано 247 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  – В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.– И что?– Ты что, не видишь, с кем спишь?

  Прочитано 209 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  – Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?– Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

  Прочитано 203 раз

• Оставьте реакцию на материал

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  

  0

  Вы уже оставили реакцию

  Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

  Прочитано 190 раз